La răsunătoarea Nunta Anului
au ajuns și ultimii musafiri.
Mireasă, Melanie Rocamora,
fața lui Roman Rocamora și totodată
moștenitoarea dinastiei...
Și eu provin dintr-o familie de muzicieni.
- Soră-mea cânta la vioară,
iar tata îi cânta-n strună.
- Înțelegi ? În strună...
- Solis !
Da Domnule !
- Acest tip de ce arata așa ?
- Domnule,
a spus, că își va pune costumul de gală.
- Și o bucată de căcat arata mai bine decât el.
- Nu îți place muzica clasică ?
- Muzica clasică este de ex. La Bamba. Ăsta e un căcat !
- Marș înapoi în Franța ! - Sunt din Bulgaria !
- Și ce dacă ? Să te compătimesc ?
- Hei, asta ce-i ?
- Bezea cu cremă de alune.
- Cu lemn dulce crocant.
- Ce căcat mai este și asta ?
Ceva baton cu brânză, șorici de porc, chips nu ai ?
- Așa o nuntă futută...
- De unde ai excavat acest bulgăre de noroi ?
- Nu-l judeca Oswaldo ! Pe Dl. Torrente...
l-au recomandat în mod special. - Da, matale.
- Tu ce ai ?
McCallan sau Cardhu.
- Na, lucruri din magazin.
- Dă-mi un pic din ambele.
- Mârlan.
- Un polițai distins, cine are mulți ani de serviciu în urmă...
și ce este cel mai important...
ținuta originală !
- Ce lucru artistic !
- Nici nu mă pot decide care îmi pace mai mult ! Bunica sau nepoțica !
- Dumneavoastră Doamnă sunteți uimitoare față de vârsta pe care o aveți !
- Nu numai din cauză că vă respect.
- Și pentru că sunt răspunzător de siguranță la această nuntă.
- Dar v-aș oferi o favoare, aici și acuma !
- Ce neobrăzare din partea ta !
- Termină sau chem paza !
- Ce vorbești ? Eu sunt pază !
- Totuși, cu cine ai fi în siguranță mai mare decât cu mine, Doamnă ?
- Nepoțica a moștenit sprâncenele tale, năsucul...
și... of Doamne ! Ce sfârcuri ! Ca o pereche de rachete !
- Haide ! Spune-i să tragă acasă în masă !
- Sau du-l de aici, mi-e egal,
dar dacă-l mai văd odată aici,
amândoi zburați !
- Ai priceput ? - Am înțeles, Oswaldo.
- Acuși pornesc.
- Hei ! Aici nu este un bordel !
- Scuzați, trebuie să lucrez.
- Unde această grabă ? - Lasă mă !
- Ia să vedem... "pulbere de râs"
- Sunt om de securitate. - Ce anume ?
- Nu am altă alegere decât să raportez acest caz.
- Vă rog mult, nu-i spuneți la tata !
- Îmi pare rău, asta mi-e meseria.
- Vă rog !
- Ei, cred că ar fi...
o altă rezolvare.
- Ai organizat o nuntă minunată Rocamora.
- Ieri încă a fost o fetiță.
Nu lăsa să se usuce !
Unge cu salivă un pic, să alunece să alunece, așa...
- Având în vedere cele întâmplate sper să nu fim în supărare.
- Nu, nici vorbă de supărare.
- Eu numai îmi țin spatele și apar ce este al meu.
- Hei ! Ai mușcat vârful !
- Înghite ! Joacă-te cu el, încearcă metoda Peter Pan !
- Mai adânc ! Deja vine !
- Ca și iaurtul grecesc, nu ?
- Sau cașul de capră spaniol.
- Crema veritabilă !
- Ei, Torrente !
- Nu te mai preface ! Hai că mai este destulă !
- Unde fugi ? Mă lași pe neterminate ?
- Frate, de ce nu ai vrut și tu un pic ?
- José Luís, din cauza ta voi fi în mare belea.
- Mă vor da afară... și criză... și...
- Nu pot să permit, José Luís !
- Uite puștiule, mă jignești !
- Numai un minuțel am fost cu o fată,
dar tot așa îmi fac datoria
și lucrez cu intensitate maximă.
- Am tot stat în război, naiba să-l ia !
- Și ce ați făcut când am intrat ? Aceea nu era...
mișcarea Peter Pan ?
- Din ce ai rămas afară.
- Cred, că s-a mișcat perdeaua !
- Uite Torrente, ce am prins !
- Vor fi bucuroși !
- Un paparazzo ! Dă-mi filmul ! Acum !
- Ce film ? Aceasta este o cameră digitală !
- Digitală... mă crezi prost ?
- Filmul sau te zdrobesc !
- OK ! Uite, e aici.
- Îți bați joc de mine ?
- Nu bateria, boule !
- Ei, mă-ta !
- Nu José Luís, nu ! Pozele sunt pe aceea !
- Am avut o viziune. - Și ce ai văzut ?
- Dar numai între noi ! - Da ??
- Nimeni și nimic nu poate să distrugă această nuntă.
- Paparazzo, paparazzo, paparazzo !
- José Luis !
- Aveți grijă ! Treci din calea mea !
- Prinde-l José Luís !
- Treci aici gunoiule !
- Torrente ! Distrugi totul !
- Hai de acolo !
- Mai mult înrăutățești situația !
- Faci scandal ! Hai jos, pentru D-zeu !
- Vino aici ! Sunt de la pază !
- Agent de securitate !
- Un paparazzo !
- Adică, bine, bine ! José Luís !
- Don José Luís !!
- Tataaaa !
TORRENTE 4 CRIZĂ MORTALĂ
Traducerea și Adaptarea: RRZXXX
- Fary de când ai plecat, lucrurile nu mai sunt la fel...
- Spania a ajuns pe mâna câinilor !
- Toată lumea este în mâna fritz-ilor.
- Homosexualii se pot căsători între ei.
- Socialiștii au tras Spania pe canal.
- Iar în Casa Albă.
- Stă un locuitor al junglei,
dar nu la curățenie ci el este președintele !
- Ca o glumă.
- Ce mai poate urma ? O femeie ?
- Da, știu că anul trecut am fost campioni.
- Dar asta nu contează.
- Majoritatea jucătorilor nu sunt nici măcar spanioli.
- Ce crezi ?
- E totuna...
- Sufletul tău și muzica ta va rămâne cu noi pe veșnicie
- La naiba !
- Cred că trebuie să mă cac, Fary.
- Proastă sincronizare, așa-i ? Nu te supra Fary.
- La dispoziția dumneavoastră, doamnă. Sau mai degrabă a mea... ?
- Știi: morții au nevoie de floare, iar florile au nevoie de îngrășământ.
- Să-ți fie rușine ! Ce mai ai de adăugat ?
- Nu ai cumva un pic de hârtie ?
- Bine, atunci cu flori.
- Pupici dragă !
- Când va fi următoarea haleala ?
- La două.
- Torrente, nu te-am văzut de o mie de ani !
- Hei, Cuadrado, tu ce faci pe-aici ?
- După cum vezi, încerc să supraviețuiesc.
Ca oricine...
- Dacă ai ști, în ce groapa sunt...
- Nici nu-mi spune, este evidentă.
- Hai, îți rezolv să intri.
- Mai lasă mă !
- Așa arăt, parcă aș avea nevoie de ajutor ?
- Scuza mă, nu așa m-am gândit.
- Toată lumea trebuie să aparțină undeva.
- Nu că acești boschetari.
- Abia este carne, nu ca și înainte.
- Așa este lumea, că după război civil.
- Puștiule, ce pula calului faci aici ?
- Dispăreți în mama voastră nenorocită !
- Eu am fost aici primul !
- Ce comportament...
- Friptură de porc, mai are și un pic de pielită.
- Oamenii lasă ce este mai bun,
apoi se plâng, că este sărăcie.
- Puștanilor ! Nu v-am zis să dispăreți de aici ?
- Ce pulă ? Ți-ar trebui o îmbucătură ?
- Deja am și terminat, deșertul vi-l las vouă.
- Serviți-vă băieți, poftă bună !
- Hei blondino !
- Jules, zi ce trece ești mai bun !
- Hello, fetelor !
- Lucrez.
- Cine, eu ? - Hai un pic !
- Cum te cheamă ?
- Mă numesc Rin-Rin.
- Adică numele meu adevărat este Julito,
dar tata a vândut ceasuri deșteptătoare,
așa că am fost rebotezat.
- Asta-i bună !
- N-ai putea să mă împrumuți cu câțiva Euro ?
- Mi-am uitat acasă portofelul. - O, nu...
- Știi tu cine sunt eu ?
- Nu prea.
- Sigur că nu știi. Eu sunt Torrente.
- José Luís Torrente.
- Tine... păstrează-l.
- Ai auzit despre "Operation Woxia Asia" ?
- Ulterior... Woxter Hong Kong. - Nu.
- Toată instituția a fost condusă de mine.
- Întreabă de oricine ! Am primit și decorațiune !
- Am fost numărul unu ani întregi la forțele speciale.
- Apoi am demisionat și acum nu mai accept numai lucrări speciale.
- 2 Euro să-mi dai, să-mi facă o labă.
- Mâine ți-l dau înapoi.
- Nu că aș avea nevoie, că sunt plin de lovele.
- Adevărat ? - Adevărat, puștiule.
- Asta-i bună !
- Visul meu este, să mă fac putred de bogat !
- Iar banii i-aș cheltui pe fufe.
- Ceea ce vreau cel mai tare...
- Scuze că te întrerup frate, dar acum a ieșit cine îmi trebuie mie.
José Luís Torrente, agent secret
- Hei, domnule ! - Ce dracu... ?
- Poate vă deranjez ? - Este destul de evident, nu ?
- Doamnă, vă deranjez ?
- Să-mi lași nevasta în pace.
- Cine a vorbit cu tine ?
- Doamnă, v-am jignit ?
- Am fost respingător ?
- Doamnă, ești încântătoare.
- O frumusețe exotică.
- Cred că duceți lipsă la ceva.
- Poate soțul tău...
- Hei puștiule, părinții tăi nu mai... ?
- Dacă nu dispari de aici... - Manolo, te rog !
- Nu te amesteca, Encarni ! - Dar are dreptate.
- Encarni ! - Encarni-Enfuti.
- Sunt înfometată !
- Dacă așa zice femeia...
- Nu-i bun de nimic, nu valorează nici un ban.
- Taci odată ! - Manolo, ea este mama mea.
- Puță mică ! - Pe mine m-au chemat: "Anaconda" !
- Puța de vierme ! - Vrei să-mi vezi puța de vierme ?
- A sosit momentul să-mi vezi viermele !
- Să-l vadă ? - Manolito !
- Lasă-mă !
- Tu ești nebun ! - Sunt excitat !
- Tot timpul numai scandal ! - Dispari !
- Hei, nici un scandal !
- Ce scandal ? - Vă rog să părăsiți localul.
- Vreau să-i arăt. - Domnule, te rog să pleci !
- Mamă, hai să plecăm ! - Lasă-mă ! Nu mă pipăi !
- Fugi sau vei deveni orfan !
- D-zeu să binecuvânteze căsătoriții !
- Vrăjitoare, o vrăjitoare veritabilă !
- Unde-i matura ? Unde ți-i matura ?
- Salaam malecum, poromperooo.
- Măi, vrei vin ?
- Dacă vrei vin, trebuie să-mi dai cărnița,
cărnița, multă cărnița.
- Ce pulă ?
- Ce pula calului faceți voi aici ?
- Scuze, Mr. Torrente, scuze. - Pacheco !
- Nu ți-am mai zis că această cameră nu aparține numai mie și lui Isus ?
- Problema este, că suntem aproape 30 de inși,
iar aici nu sunt numai 53 metri pătrați.
- Și ? Doi metri pătrați per cap !
- Nu pentru Palatul Buckingham plătești, fute-te !
- Fiind vorba despre bani,
a fost o lună destul de slabă.
- Numai jumătate am din sumă. Nu am produs destul...
- Hei, ia stai un pic !
- Ori plătești ori îți distrug curul jegos !
- Puteți să vă futeți toți ! Ai înțeles ?
- Torrente, da ne câteva zile.
- Ce ar fi dacă ți-aș da câteva șuturi în cur ?
- Ce este, Panchițo ?
- Dă-mi-l ! Prinde-l mai !
- Doamnă, banii mei ! - Nu, banii mei !
- Dealtfel te-am denunțat !
- Toată chiria este o păcăleală.
- Ce păcăleală ?
- Toată casa este o mizerie și este plină de lucruri ilegale. M-am dus.
- Despre ce vorbești ?
- Verișorii mei m-au vizitat pentru câteva zile.
- Scuze, numai o întrebare: aici se pot închiria camere ?
- Of, asta-i prea de tot !
- Ăștia au greșit etajul. - Da.
- Îl căutam pe Mr. Torrente. - Este aici.
- Oameni ăștia au venit cu curul burdușit de droguri
și când se găurește punguța, se îmbolnăvesc.
- Hai, intrați înăuntru.
- OK, a ajuns.
- Neața oameni buni ! Cum sunteți ?
- Neața Torrente. - Salut, care este situația ?
- Ce-i nou Tony ? Nu-mi dai una mică de dimineață ?
- Nu mai ai credit la mine Torrente,
ești dator cu 36 de Euro măsurat în whisky.
- Stai așa Tony. Doară suntem prieteni, nu ?
- Dă-mi un churros și un Sol y Sombra.
- Va plăti Torrelavega.
- Ți-am plătit de multe ori. Mi-am pierdut portofelul.
- Atunci va plăti Damian.
- Ce pula calului ? Ce crezi ?
- Eu sunt Banca Spaniei ? Uită-mă !
- Atunci va plăti acel domn din spate.
- Te-a căutat.
- Stai jos ! - Mulțumesc !
- OK, așa știu că
matale m-ai căutat ?
- Așa este, Ramirez te-a recomandat special.
- Ramirez m-a recomandat special ? Dacă zici matale.
- Trec direct la subiect.
- Această lucrare nu o poate face oricine.
- Un pic de lucru de detectiv ? Mă angajez.
- Nu chiar, este o misiune destul de delicată.
- Dar nu este ilegală, nu ?
- Total ilegal, trebuie ucisă o persoană.
- Ce pula calului ?
- Uhh, a omorî pe cineva ?
- Poate Ramirez mi-a recomandat o persoană greșită.
- Stai, stai !
- Dacă trebuie să omor, am să omor.
- Nu va fi prima ocazie. - Deci ai experiență ?
- Am lucrat la forțele speciale câțiva ani.
- Dacă liniștea publică este în pericol, nu este o problemă să împușc pe cineva.
- Asta va fi altfel. Va trebui să ucizi pe cineva cu sânge rece.
- Dacă se plătește bine.
- Omor la fiecare 8 ore.
- Înainte de fiecare masă, parcă aș lua antibiotice.
- Perfect. Nici nu mai continuă.
- Trebuie să pară un accident.
- Aici găsești o poză.
- În plic vei mai găsi adresa, ruta și obiceiurile.
- Și un avans pentru deranj.
- Mulțumesc, asta e frumos din partea ta.
- Perfect.
- Aș fi bun pentru o rundă ?
- Suntem destul de departe de casa mea.
- Hei ciocolată, deschide portiera.
- În Columbia și în alte țări din lumea a treia,
se omoară și pentru un ceas de mână,
sau pentru o felie de pâine.
- Ca noroc, suntem în spania,
unde viața unui om valorează mai mult.
- Au zis, că plătesc 30.000 de Euro petru lucru.
- Cincizeci de milioane de Pesetas în bani vechi !
- Sunt dispus să-l împart cu acela cara mă ajută.
- Cred, că nu trebuie să spun, ce am spus aici,
să-l păstrați că cel mai mare și strict secret.
- Clar ? - Da.
- Foarte bine. Puteți pleca.
- Ia te uite, idioți cu graffiti.
- Salut Torrente, dacă vrei, te vom ajuta să îl omori pe acel tip.
- Așa este Torrente. Va suferi enorm !
- Este imposibil să păstrezi un secret în această țară.
- Termină jegosule !
- Hei, lăsați-mă ! Vă rog, lăsați-mă !
- Hei, oprește-te pentru un moment !
- Ce-i baiul ?
- Și-a făcut-o singur.
- Pentru asta va plăti !
- OK, calmează te.
- Puștiul ăsta
numai s-a ușurat,
care este parte din lucrul lui de asistent, ce îmi prestează.
- Cine naiba mai ești și tu ?
- Cine sunt ? Sunt José Luís Torrente.
- Încă n-ai auzit despre Operation Woxter Hong Kong ?
- Lucrăm la un caz de imigrare și sclavie sexuală.
- Așa că aveți grijă fetelor !
- Dacă nu vreți o razie, dispăreți !
- Al naibii de cățea !
- Mulțam Torrente ! Ești cel mai bun !
- Nici nu mai pomeni, puștiule.
- De ce te-ai ușurat pe stradă ca un homălau.
- Când au fost aici două frumuseți latine, " Ding Dong" ?
- Torrente, sunt Rin Rin.
- Am fost excitat și sărac. Femeile mi-au fost prea scumpe.
- Adică curvele.
- Ai dreptate. Bani și femei.
- Cei 2 Euro ce mi-ai dat a fost investiția cea mai bună din viața ta.
- Cine petrece cu mine, devine norocos.
- Aduc noroc oamenilor.
- Sunt ca și codița de iepure.
- Dar mi-l vei înapoia, nu ? - Nu te prosti !
- Ar trebui să scapi de fregona. Este pentru poponari.
- Planific să demisionez, dar nu prea este altceva de lucru.
- În mod evident și dacă mă trezești noaptea din somn, mă pricep la meserie.
- Important este, că mâna maestrului să nu se murdărească niciodată. Ca la o operație.
- De aceea suntem aici. Voi sunteți echipa mea.
- Să urmeze un pic de " cine știe câștigă" despre execuții.
- Ia să vedem de exemplu acesta.
- Ia să vedem...
- Cine s-ar fi gândit că acesta este o armă mortală ?
- Da ? Nu ?
- Greșit ! Prea evident.
- Asta ?
- Cu aceea piatră, Torrente, poți provoca răni foarte serioase.
- Din nou greșești Rin Rin. Nu ești prea deștept.
- Cine are un bilet de metrou ?
- Acesta este o armă letală.
- O mână iscusită cu această armă poate tăia jugulara unui om.
- Popi, ai auzit ceva amuzant ?
- Hai, atacă mă !
- Futu-ți familia !
- Bine că nu a funcționat ! Este expirată !
- Nu te văicări atâta !
- A fost o tăietură curată. Dacă dau cu câțiva centimetri mai sus, ești mort.
- Atâta a fost !
- Torrente, nu te porcari !
- Asta nu te omoară, numai te amețește.
- Cine mai vrea o doză ?
- Noi cinci vom pleca cu o mașină.
La sediul central al lui El Campillo,
unde se afla sediul victimei.
- Pochito va urmări latura nordică,
iar Chandrates cea sudică.
- Popi și Rin Rin poarta.
- Apoi îl veți ajuta pe Rin Rin, la cine vă veți apropia.
- Iar eu voi fi în poziție strategică în mașină.
- Rin Rin, unde este băiatul meu ?
- Narciso, nu ți-am mai spus de o mie de ori.
- Să rămâi departe de riff raff ?
- Dar Juani... - Taci din gură
până nu primești una !
- Deja ți-am interzis să te apropii de fiul meu !
- Mamă ! - Taci !
- Nu-mi întoarce vorba !
- Doamnă, știi că ai întrerupt
o ședință foarte importantă ?
- Cine este acest porc gras ?
- De ce stă cu copiii ăștia ?
- Ești ceva pedofil, așa-i ? - Doamnă !
- Mamă, el este Torrente.
- Am zis, să taci din gură !
- Marș acasă ! Ce au făcut cu tine ?
- Nerușinaților ! Marș acasă !
- Și tu Rin Rin !
- Marș, că dacă o văd pe măta, te spun !
- Și pe voi, poponarilor pitici, am să vă spun !
- Torrente, trebuie să plec,
trebuie să schimb scutecul bătrânului.
- Poți să te bazezi pe noi. Să ne anunți dacă este ceva.
- Nu mai avem alți oameni, puștiule.
- Tineretul de astăzi nu mai are coaie.
- Ce să fac Torrente ? - Să ne ținem de plan.
- Mi-am dat seama, putem să rezolvăm și în doi.
- Nu mai avem nevoie de nimeni.
- Așa se va împărți în mai puține părți și premiul.
- Adevărul este, Torrente, că această latură încă nici n-am abordat-o.
- Toate la timpul lor.
- Dacă va fi treaba rezolvată, vom vedea...
- M-am gândit la o departajare echitabilă,
să zicem 90/20, ar fi și ție rezonabil.
- Eu m-am gândit la 60/40.
- Ai înnebunit ?
- Tu ar trebui să-mi plătești, că te-am luat în afacerea mea !
- Ar trebui să-mi plătești, că ești în apropierea mea.
- Torrente, nu !
- Nu mă enerva cu asemenea banalități.
- Pe cine-l interesează banii, dacă primesc ce mi se cuvine ?
- Vom cheltui tot avansul.
- Foarte bine, Torrente !
- Sol a spus, Manolito, să agăți acela,
dar sticla să-l lași aici !
- Torrente.
- Pisicuța mea neagră este însetată după lapte.
- Marfă folosită nu-mi trebuie, acum am bani.
- Vreau o puicuță bună !
- Boarfele rusoaice sunt frigide.
- Pizdele spaniole sunt lipicioase, urâte și mustăcioase.
- Haida, întinde-o !
- Hei, frumosule, vrei să te distrăm un pic ?
- OK
- Torrente ! - Te-am găsit !
- Nu fii dezgustător !
- Ai fost visător !
- Numai o mișcare
și imediat te-ai trezit !
- Totdeauna funcționează !
- Fetele au plecat ? Acum ce va fi ?
- Fetele nu înțeleg asta. Nu au simțul umorului.
- Nota de plată ! - Porcule !
- Shhh, poate se întorc.
- Înfășor fiecare curvă într-o țigară și...
- Scuze, ai veni cu mine ?
- Vrei să mă dai afară ?
- Cam așa ceva. Haide și așa am pierde.
- Asta este cea mai obositoare parte la veghe, puștiule.
- Adică când aștepți, mă gândesc,
totuși, ce poți face ?
- Să facem de exemplu un...
rebus ?
- Sau ce ar fi dacă am face o labă ?
- Adică unul la celălalt ?
- Nu Torrente, fiecare al lui.
- Replică monogamiei !
- Puștiule, asta în memoria vechiului meu prieten.
- Pizza dumneavoastră. - Torrente, mi-a sosit pizza.
- Tu ai comandat pizza ? - Mor de foame.
- Cu gust barbecue, vrei și tu ?
- Ești nebun ? Nu ești tu normal puștiule.
- Ăsta este locul unei crime. Cum poți comanda aici pizza ?
- Uite, Torrente, curvele pleacă.
- Măcar tipul moare fericit.
- Haide, dă-i drumul !
- Bine, puștiule. Și acum toate conform planului.
- Ai să vezi ce simplu este. Haide !
- Uite Torrente.
- Ador banii ușor obținuți, gagicile și toate cele,
dar să omori pe cineva,
nu merge. Nu pot.
- Să smulgi o mână, un picior...
- Despre ce vorbești ?
- Simt o vibrație aici înăuntru. Ca un atac de panică, Torrente.
- Nici o muscă n-am omorât în viața asta.
- Poponarule !
- Acum trebuie să rezolv singur.
- Fii atent, mă vei aștepta în mașină
și vei sta de șase. Apeși claxonul, dacă vezi ceva suspect.
- Haide. Nu-ți fă probleme !
- Am și pornit !
- Să veghezi din mașină !
- Ce sperietoare, câinele este legat cu lanț.
- Bastardule !
- Poliția ! Nu mișca !
- Ești arestat !
- Orice spui, ulterior se poate folosi împotriva ta.
- Îmi cunosc drepturile !
- Lăsați-mă, este o neînțelegere !
- Faceți o greșeală !
- Păi...
- Toată lumea afară !
ALHAURIN DE LA SIERRA PENITENCIAR DE STAT
- Obiectele lăsați-le în coș,
apoi treceți la cabină la percheziție.
- Haideți !
- Demult am fost polițist. - Bine.
- De speța veche. - La naiba.
- Pot să păstrez acest calendar ?
- Uite, dacă miroși în chiloți,
poți vedea cum se deschide.
- Lasă și căcatul ăla aici !
- Dă-i drumul !
- Haide, haide !
Joaquinesss.
- José Luis.
- Nu mă recunoști, José Luis ?
- Sunt Gregorio, unchiul tău. Ce cauți tu aici ?
- Unchiule Gregorio, mie mi-au spus, că ai murit.
- Bineînțeles, eu sunt oaia neagră a familiei.
- Mama mea, bunică-ta, D-zeu să-i odihnească sufletul,
a spus că foarte bine va merge vouă.
- Așa mândru am fost.
- Mai ales pe tine.
- Cel mai bun membru al forțelor.
- De prim rang.
- Aici toată lumea știe ce nepot de prim rang am eu.
- Câți oameni ai trimis aici dintre cei prezenți ?
- Văd, că ai povestit la toți despre mine.
- Nouă nu ne plac polițaii aici înăuntru.
- Să-ți mânci propriul căcat.
- Na puștiule.
- Vrei ? - Na.
- Asta-i ca o grădină zoologică. - Mda.
- Trebuie să umbli cu ochii larg deschiși.
- Numai gura e de ei, dar sunt băieți buni.
- Porc gras ! Soarta ta de acum este în mâna noastră.
- Stai numa' umflatule !
- Calm, furculițele sunt din plastic.
- Da, nu este o glumă.
- Toată lumea să se calmeze !
- Până eu sunt aici,
nimeni nu se atinge de nepotul lui Gregorio, clar ?
- Așteaptă aici !
- Aperi porcul ăsta împuțit ?
- Hei, te măcelăresc !
- Poponar ras futut, te omor !
- Acelea sunt bile din bronz !
- Mr. Gregorio
- Îmi ești ca un tată.
- Deci atunci suntem verișori.
- Torrente, până sunt aici,
nimic nu se întâmplă cu tine.
- Foarte bine. Este foarte liniștitor fiindcă eu am un pic...
- Peraltra, iarăși tu ? - Ce ? De ce eu ?
- Torrente ! Dacă ai nevoie de orice, eu sunt omul tău.
- Bine de știut, bine de știut.
- Mișcare tâmpiților !
- Cum umbli după gagici, "cuierule" ?
- Femeile iubesc bărbații care știu să se îmbrace, au stil,
culți, în totalitate buni.
- De aceea sunt eu lozul câștigător curvelor.
- Hei, nu-mi băga nimic în ureche.
- Ce este aici ? Ședința Reginei ?
- Fii atent, băiat deștept,
încă nu mi-ai văzut prieteni mai ales când sunt agitați ?
- În ultima vreme nu.
- Fii atent, eu... - Nu, tu să fii atent.
- Pușcăria este plină de zâne,
dar cine știe, poate mă simt mai bine cu o pocitanie grasă,
cu curul lăsat, ca și tine.
- Important este, eu fut orice.
- Curul meu se sperie,
dar este ca un templu.
- Nimic nu poate intra acolo.
- O bășină câteodată scapă,
câteodată și un cârnat.
- Nu vă bateți joc de el !
- Poate câteodată ar trebui să deschizi ușa !
- Lărgit, deschis un pic.
- Băieți, băieți, băieți !
- Ce vă spun eu tot timpul ? Lucrul de mână este pentru băieții răi.
- Haide,
încă ne mai vedem,
la duș, sau...
- Haide, haide ! - Mergeți, mergeți !
- Mergeți și jucați-vă cu prietenii voștri !
- Deci tu ești cel nou venit.
- Și deja faci prieteni.
- Părinte, aceia au fost homosexuali.
- Și ucigași totodată.
- Au cuțite.
- Am să-i denunț la autoritățile locale.
- Ce părere ai, Domnul se va bucura dacă îi vei para ?
- Tu ești un creștin bun.
- Așa cred, ca tu ești un om bun,
cu inima enormă.
- Niciodată nu greșesc.
- Vrei să participi la predica penitenciarului ?
- Te referi, să mă rog și toate cele ?
- Nu, nu să te rogi. Nimic de acest gen.
- Împreună, ca frații,
membrii bisericii.
- Ne plimbăm împreună,
ca să îl vedem pe Domnul Isus.
- O, Doamneeeeee.
- Dacă te prind, te fut !
- Părinte ! Ce părere ai ?
- Am scris muierii, are un sânge foarte rău,
dar mie și așa îmi place.
- Bine, bine, Joaquin, foarte frumos.
- Îți vei da seama,
că Domnul nu această profesie ți-a destinat.
- Poate iarăși ar trebui să faci sport în curte, sau
să faci ceva artistic... așa ceva.
- Ce zici părinte ? Bag pula în toate !
- M-am cărat de aici, pule moi ce sunteți !
- Băieți !
- Joaquin
nu mai este între noi !
- Așa este părinte,
numai cei care într-adevăr știu să cânte.
- Ce gunoi, deci m-ai tras pe sfoară, ei ?
- Cum zici.
- Caz dificil.
- Trebuie să ies de aici,
ca să-mi clarific onoarea și să mă răzbun
- În mod sigur este o soluție.
- Este aici un deținut:
- Numele lui este "Colibri".
- De ani întregi săpa un tunel pentru a evada.
- Este aproape gata.
- Poate,
dacă vorbești cu el...
- Aceasta este celula lui.
- Am plătit cu țigări pentru întâlnire.
- Cum faci unchiule ?
- Parcă aș fi acasă.
- De ani întregi sunt aici, fiule.
- Ce bărbat, haide !
- Ți-am zis eu. Aici este liberarea ta !
- Și totdeauna umbla împreună cu o pizdă.
- Un monstru ! Am văzut...
- Nu este monstru, este un bărbat.
- El este "Colibri".
- Ce pula se întâmplă aici ?
- Salut d-le Colibri. Numele meu este José Luis Torrente. Încântat.
- "Mr. Colibri"
- Futui mama măsii !
- Trei ani de săpat cu o lingură belită... pentru asta...
- Hei, nu fii așa...
- Acest om se scufunda și într-un pahar cu apă.
- Pentru asta este prea micuț.
- Astăzi în sfârșit am ajuns la capăt
și ce văd pe gaură ?
- Capătul tunelului
exact
exact sub punctul de control.
- Nu-mi spune că ai trasat greșit harta ?
- Așa ceva cu mine nu s-ar fi întâmplat.
- Ai greșit calculele.
- Ar fi trebuit să ai deosebită atenție la înălțimi și la unghiuri. Atât.
- Gregorio, fă-l să dispară de aici până nu-i scot ochii !
- Ce puteam să fac ?
- Un cubanez filează curul la gagica mea
și îi spune că o iubește,
am vrut să-l lovesc,
ce am și făcut, l-am lovit Torrente.
- În loc să primesc decorație, m-au băgat aici ca pe un criminal.
- Asta nu e dreptate.
- Nu, într-adevăr nu.
- Tu de ce ești aici ?
- Am omorât un om !
- Probabil te-a enervat foarte tare.
- Da, m-a privit ciudat.
- Asta știu și eu.
- Cum a făcut și Stallone în filmul "Victory".
- Cunoști acel film ?
- Au fost în ceva lagăr de concentrare
și au jucat contra naziștilor, între reprize au evadat.
- Cinematograful nu este pentru mine.
- După 1972 a avut premieră.
- A avut un succes mare.
- Indiferent. Și noi așa vom face.
- Organizăm un meci mare, un adevărat spectacol.
- Cei doi rivali: Atletic și Real Madrid !
- Contra gardienilor.
- Și vom evada prin tunel.
- Isteț, așa-i ?
- Afară vom avea nevoie de o mașină.
- Dar asta voi rezolva eu, nu vă faceți probleme.
- Am o echipă nemaipomenită.
- Foarte frumos, Manolito, arata ca una adevărată.
- Parcă nici nu ai fi tu.
- Astea sunt genele tale ?
- Nu, un pic m-am cosmetizat.
- Ai adus... ? Da torrente.
- Super, cheia.
- Da domnule.
- Îți spun locul și momentul meciului.
- José Luis și Maruja Soler să se ducă la departamentul vizitatorilor.
- Aveți 15 minute.
- Poftim, grăbește te.
- Nici nu-ți vine să crezi, cum am reușit să bag chestia asta,
apoi să-l scot, așa că m-am decis,
îl leg cu o sfoară, ca la tampoane.
- Uite, l-am și scos.
- Ce pula mea ?
- Ce căcat mai e și asta ? - Este al meu.
- Ți l-ai băgat fără să fie ambalat ?
- Crede mă, nu a fost ușor.
- Ai fi vrut în punga festivă ?
- Nu, dar în plastic sau celofana, orice...
- Important este, că are acumulator și funcționează.
- L-am testat, vibrează.
- Pun pariu, ca juma' de dupămasa numai te-ai apelat.
- Ce vorbești ?!
- Haide, împachetarea.
- Vom avea nevoie și de o mașină.
- Să-mi aștepți apelul. - Da domnule.
- Aaa, Torrente.
- Dacă tot suntem aici, nu vrei să...
- Ce ? Ce degenerat mai ești și tu ?!
- Mr. Castano, este o onoare, ca
să fiu în biroul unui fan Real Madrid.
- Știu, ca unchiul tău este decanul deținuților de aici,
dar organizarea meciului nu va fi foarte ușoară.
- În această gloată,
adică în deținuți, nu prea găsești camaraderie și competiție.
- Ai deplină dreptate.
- Totul este problema de motivare.
- Eu va trebui să scot din acești oameni
spiritul de competiție.
- Știi, eu
am fost junior la Real Madrid.
- Numai atâta îți spun, eu am fost Săgeata întunecată.
- Ce amintiri !
- Ce timpuri !
- Acum îmi amintesc,
de ce nu conduci matale echipa gardienilor ?
- Să conduc, la vârsta mea ?
- Tu mă ispitești, Torrente.
- Mă ispitești.
- Căpitan, eu, eu ! - Eu vreau staruri !
- Ăștia vor numai să joace fotbal.
- În cele din urmă, America de Sud nu prea este
bun la fotbal.
- Uită-te la el, ce bine face.
- Lasă mă ! E negru !
- Și ce dacă ?
- Pelé nu a fost negru ?
- El a fost cel mai bun jucător al tuturor timpurilor !
- Adevărat. - Bine.
- Ia să vedem. Hei, tu.
- Bimbu, bimbu.
- Ankawa, ale !
- Iarăși poliția. Io numai venit. Io este spaniol.
- Spaniol ? Fute-te-as !
- DVD pirat. Io nu știut. Io prieten.
- Fotbal. Îți place fotbalul ?
- Te-ai mai jucat acasă în junglă cu maimuțele ?
- Va înțelege "minge". Aruncă-i mingea !
- Minge !
- Fute l-ai, chiar că știe !
- Dai câteva țigări,
îl luăm în echipă.
- Bumbu, bumbu, guy
- Haide, haide !
- Nu-ți fie teamă, amice !
- Luptă,
tactica, libertate,
simt, da !
- Spirit de echipă.
- Alb-rosul de odinioară !
- Peralta, te rog. - Da domnule.
- Să începem cu câteva tehnici.
- "Musteață", "Cuier", ce-i baiul ?
- Un pic de respect, fute v-aș ! Sunteți ca niște copii !
- Fiți atenți un pic, favoritul meu 4-4-5. Totdeauna este câștigător.
- Sunt pseudo-atacanți, pseudo-mijlocași, de toate.
- În afară de astea mai sunt pseudo-fundași.
- Singurul jucător adevărat este portarul.
- Tot jocul este "fals".
- Antrenoare,
de ce nu folosim doi atacanți și atacăm lateral ?
- Așa și mijlocul terenului ar fi mai aproape.
- Uite, puștiule.
- Dacă nu știi să spui nimic, mai bine taci.
- Respectă experiență !
- Ești dat afară din echipă ! Dispari de aici !
- Gunoiule !
- Hei Torrente, joacă "Tiki-Taka".
- Cineva vrea să traducă ?
- Mr. Castano. - Ce vrei ?
- Cum merge ? Antrenezi ? - Așa pare.
- Unde am fost, că nu am văzut
până acum puștiul ăsta ?
- El este verișorul meu.
- Deci el nu este angajat ?
- Nu, el învață la Serviciul Public.
- Dar nu trebuie surmenați jucătorii.
- Până la urmă, va fi un meci amical, nu ?
- Vă vom zdrobi !
- Hei, rade-l ! Acolo este !
- El este un Bazooka Boy, Torrente !
- Bah, stai locului !
- Are lipsuri la tehnică. Numai forța brutală. Bummm.
- Poate că nu știu eu multe, dar știu cum se antrenează.
- Bărbați suntem sau poponari ?
- Haideți, să ne grăbim !
- Mișcare, haide, haide !
- Da, ești o mașină adevărată !
- Sus, sus, așa !
- Atât ! A fost foarte bine !
- Nici o durere !
- Ridică curul ăla negru, să miște spatele !
- Asta e ! Ține sus !
- Bine ! Sprint, sprint !
- 5, 6, 7 ! - Așa !
- Da, haide !
- Foarte bine, foarte bine !
- Sunt tare ca un taur. Să nu-ți faci probleme pentru mine !
- Să nu-mi fac probleme...
- Numai de aceea îmi fac probleme, dacă vii cu noi,
vei periclita misiunea.
- José Luis, nici nu vei observa că sunt aici.
- OK Dioni, ce pula te holbezi ?
- Bicicletele.
- Așa țin minte, tu ai avut furgonete. - Am și avut.
- - José Luis Torrente ? - Eu sunt.
- Pe tine te caut. - Pe mine ?
- Așa am auzit
că ești cel mai masculin deținut,
cea mai bună speță.
- Adică o adevărată mașină de sex !
- Reputația mi-a precedat.
- Prietenele mele și eu
am dori o demonstrare.
- O demonstrare, hm ?
- Trebuie să o meritați.
- Dezbrăcați-vă și dansați,
ca și curvele de la discotecă.
- Mama mia, ce cur pe aceste curviștine !
- Asta nici nu mă interesează.
- Asta este ca o piersică zemoasă !
- Dă-ți jos chiloțeii și hai cu mine în celulă !
- Oh, oh, haide, da !
- Grrrr, Joaquiness !
- Așa părea, că te doare spatele, m-am gândit, ți-l masez un pic.
- Ia să stăm un moment,
nu arată prea bine.
- Sunt bine, numai că am avut un coșmar.
- Relaxează-te, OK ?
- Dacă totul merge bine, la noapte vom fi liberi.
- Vom fute în stânga-dreapta cu curvele,
băgăm pastile în neștire, Torrente
- Ca și oamenii normali. - Super !
- Îmi place când ești optimist.
- Poftim, sună.
- De ce eu ?
- Nu mușcă. - Dar eu nu vreau...
- Prinde ! - OK !
- Cu grijă.
- Tony - Tony
- Este în agendă.
- Frate, Torrente, asta pute, asta...
- Ce mai este ? Are miros de telefon.
- La naiba !
- E din bachelita. De aceea are acest miros special.
- Bachelita ? - Da, bachelita.
- Numai că tu nu cunoști.
- Echipa este ca un fulger care trăsnește.
- Foarte drăguți.
- O mașină de ucis !
- Probabil i-au recrutat local, să ne înspăimânte.
- Amatori !
- Pe pariu, dacă dai în ei cu mingea, o iau la fugă.
- Să-i lovim. Să arătăm, cine suntem noi !
- Hai, să-i omorâm !
- Haide !
- Haide, să-i zdrobim !
- Ești de partea noastră ?
- Bine, bine. Asta ar trebui interzis.
- Fotbalist ilegal ! Prea fosforescent.
- Mă poate orbi !
- Haide !
- Joaquiness !
- Uită-te !
- La dracu !
- Așa un portar de căcat !
- Pe asta din ce echipa l-am procurat ?
- Pe el tu l-ai găsit, T !
- Hei, tauri de minge, dați o pasă !
- Sunt liber !
- Nu faceți furtuna !
- Și acum să ne despărțim, băieți.
- Cum să părăsim bancă ? Ar fi suspect, Torrente.
- Ai dreptate.
- Și în planurile maestrului pot să se ivească erori.
- Am o idee.
- Goikotxoa !
- Tu ești basc, așa-i ?
- Am venit din Bilbao.
- Reziști la violență ?
- Trage-i un picior la negru, cât poți tu de tare !
- Dar el este cu noi.
- Niciodată nu vezi bine lucrurile. Eu sunt strategul, nu tu.
- Ce ar fi, să execuți fără să întrebi ?
- Hai, ajută-l să se ridice !
- Bine !
- Ai văzut asta ?
- A fost dur !
- Merită un cartonaș roșu. - Dar a fost omul tău !
- Oricum, accidentatul trebuie transportat la camera de gardă.
- Nu-ți fă probleme, un paznic îl va transporta.
- Cunoști un jucător Atletico, care își părăsește coechipierul ?
- Mai bine spune, că nu vrei să vezi măcelul.
- Bine, du-te, este evident că nu poți privi distrugerea.
- Du-te, du-te !
- Trebuie să-l lăsăm undeva. Aici, aici.
- Mi-au rupt piciorul, Torrente, am piciorul fracturat, omule.
- Mai poponar negru, nu fii așa de smiorcăit.
- Cunosc rănile, ai numai o entorsă.
- Două zile de odihnă și poți merge la Arsenal.
- Și nu urlă, sunt oameni care se odihnesc.
- Haideți ! Toate sunt pregătite.
- Acest joc este un Fever Pitch.
- În lumina zilei pare mult mai mică.
- De mărimea unui prunc. Un om normal nici nu încape.
- Ba da încape. Eu încap.
- Numai porcii grași ca și tine nu încap.
- Te legi de mine ? Ia să vedem.
- Distrag atenția gardienilor, rezolv mașina iar el mă jignește.
- Nu vă certați. Dacă vrei, mă duc înainte.
- Cel mai riscant este, să mergi primul.
- Taci ! Du-te unchiule.
- Merg eu ? - Haide !
- Mergi Gregorio ! Mergi !
- Ahhh, să mergem la naiba.
- Bine, unchiule, totul este OK. Acum Peralta, cu grijă.
- Mergi.
- La revedere păsărico !
- Ai grijă la curul meu ! - Mda, crezi că mă tentează...
- Pitic ras futut !
- Nu știu, dacă mai pot împrumuta furgoneta încă odată.
- Vom merge cu mașina lui Tony.
- Nimeni nu-mi atinge mașina !
- Au încercat să mă atragă și pe mine în evadare.
- Bineînțeles habar n-am avut despre asta.
- Iisuse, cum am putut să mă încred în ei ? Cum poate fi cineva așa orb ?
- Măcar am oprit evadarea.
- În plus i-am distrus echipă.
- A fost o tragedie.
- Am încercat să-i conving, să nu mergem,
dar m-au maltratat.
- De aceea l-am chemat pe Escamilla,
unul, dintre cei mai buni oameni,
ca să te păzească zi și noapte.
- Acum, dacă îmi permiți,
trebuie să mă duc la băieți, să sărbătorim victoria, știi...
- Părinte, nu pot să-mi scot din cap,
că acei oameni acolo stau sufocați în moloz,
morți.
- Nu chiar toți,
ca noroc, Gregorio a supraviețuit.
- Unchiul meu, Gregorio, unchiule Gregorio.
- Mulțumesc Doamne, că l-ai salvat !
- În ciuda faptului, ca el a fost care a planificat toată evadarea.
- Dar și după acestea, este tot membru al familiei mele.
- José Luis minte. - Încerci ?
- Ce încearcă ? - Nu spune adevărul.
- Poate se roagă după medicamente. A avut o grămadă de obiceiuri proaste.
- Teribil de rău. - Cineva e rus ?
- Mă-ta-i curvă ! - A zis "Mă-ta-i curvă".
- Minte.
- Aer ! Nu primesc aer !
- Respirație gură la gură. - Fii invitatul meu.
- Aer...
- Lumina, unchiule, urmărește lumină.
- Urmărește lumina !
- Odihnească-se în pace.
- Suntem un nimic.
- Fiule, știu că este un moment greu
și înțeleg dacă zici nu,
dar mâine este Ședința Regională a Cerurilor Deținuților.
- Aș vrea să mă bazez și pe vocea ta.
- Cum poți fi așa fără de inimă în aceste momente ?
- Unchiul meu încă este aici.
- Când pornește autobuzul ?
- OK, OK, OK. Foarte bine băieți !
- Bine, ajunge, mulțumesc !
- A fost foarte greu să obțin acest bilet de ieșire
pentru competiția corurilor.
- Li așteaptă de la voi maniere și comportare remarcabilă,
maxim, cât sunteți voi în stare.
- Hei, Montanilla, nu ți-e rușine ?
- Imediat să-ți ceri iertare de la părintele Tobias !
- Toți puteți să învățați de la José Luís.
- Are dreptate, dar
și-a găsit aici locul,
mulțumită spiritului de echipă și Credinței Creștine.
- Mulțumesc părinte. Învățați de la mine ! Să cântăm !
Ce bucurie, că am găsit
cum să-l vedem pe Domnul
- Auzi Montanilla, când ajungi a la solo,
să nu faci mutra asta de corb. Nu-ți stă bine.
- Foarte, foarte urât.
- Părinte, eu vreau
dar când mă concentrez, așa îmi arată capul.
- Părintele Tobias încă încearcă.
- Numai să aștepte și căcatul vom scoate
din cimpanzeii lui cântători.
- Părinte, un spirit adevărat circula aici în împrejurime.
- El este numai un piarist invidios.
- Nu mă îngrijorez, părinte. Am auzit băieții exersând
și nu-s buni de nimic.
- Știu.
- Înainte să începem, aș avea o treabă, imediat mă cac pe mine.
- Asta da. Tu totdeauna știi să mă surprinzi cu ceva nou.
- Crampe de înainte de spectacol.
- Du-te la baie, să sperăm că ți se va limpezi vocea.
- Mă duc cu tine.
- OK, bine.
- Voi pentru ce ați venit aici, să cântați ?
- Lasă ușa deschisă !
- Îți spun dinainte, va fi o porție mare.
- Bine, atunci închide.
- Dar nici o glumă,
trag fără milă.
- Calmează-te, mă cac și vin.
- Băieți, să urmăm planul.
- Suntem aici jos Torrente.
- Ești acolo ?
- Deschide sau intru !
- Futui !
- Stai sau trag !
- Futute !
- Fugi Torrente, fugi ! - Așteptați-mă !
- Torrente, nu te vom uita niciodată.
- Fugi Torrente ! - Așteptați-mă !
- Trage-mă sus !
- Trage-mă sus, trage !
- Trage ! - Trage lanțul !
- Mișcă-te Torrente, mișcă-te !
- Rezistă Torrente !
- Cine pula mea conduce ?
- Care-i situația Torrente ?
- Putem a fute !
- Avem o pușcă vânătorească.
- Ce-i asta ? Nu-i bun de nimic, numai la bairamuri !
- Greșești ! Pe ambalaj a scris altceva.
- Am înregistrat cu mobilul meu. Vreți să vedeți ?
- Nu acum, haide, mai da cartușe !
- Numai una am adus.
- Nu pot să cred !
- Să trecem peste benzinărie ! Acolo nu vor trage !
- Da, vom afuma bine acolo !
- Polițai fripți !
- Plinul vă rog !
- Torrente, ce faci tu aici ? Nu ești la închisoare ?
- Taci curvo, sunt incognito.
- Pisicuța mea neagră este însetată după lapte.
- Lasă mă cu pisicuța ta ! Așa pute, în mod sigur c-a murit !
- Am nevoie de informații. - De ce nu suni la Informații ?
- Ce glumeață este micuța mea !
- Îl caut pe Rin Rin, puștiul, cu care stau mai nou.
- Acela, cu cap mongoloid ?
- Cine ar putea să-ți fie și rudă ?
- Păi nu știu.
- Toate sunteți niște lipitoare !
- Na, uite.
- Ce crezi că sunt eu, automat de parcare ?
- Aproape 2 Euro.
- Prietenul tău este undeva sus, în careva cameră.
- Ce vrei aici ?
- Hei, ușa !
- Te-am prins !
- Deci, iuda, cheltui ce ai câștigat pe mine ?
- Stai să-ți explic, nu înțelegi situația.
- Nu te explica !
- Hai aici !
- Puță mică !
- Scuze doamnelor. - Asta cină mai este ?
- Foarte frumos ! - Iarăși ?
- Mai rău vei sfârși dacă fugi. - Torrente, să nu faci lucruri necugetate !
- Concursul a luat sfârșit !
- Nu te apropia, că jur pe mama că voi sări !
- Nu trebuie să sari,
că te voi arunca eu.
- N-am făcut nimic rău. La naiba, tare mă tem.
- M-ai vândut. - Mai exact, te-am predat.
- M-ai predat ? Hai aici.
- Vino aici puștiule.
- Ce faci ? Îmi rupi coastele !
- Te fut în cap !
- Am fost falit, nu m-am gândit că vei ajunge la închisoare.
- Sau mai bine nu te-ai gândit că voi scăpa.
- Ce faci ?
- Ca și demult, îți amintești ? Peste tot am făcut.
- Vai, taci odată.
- Torrente, îmi pare rău.
- Îmi pare rău pentru ce am făcut. Într-adevăr !
- Căcat mic și nenorocit !
- Măcar spune-mi, cine m-a trădat.
- Nu știu !
- Numai atâta știu, ca Ramirez mi-a dat bani,
nu cel, pentru care lucrează.
- Atunci vom afla cine este acela.
- Nici nu-ți vine să crezi, ce rău m-am simțit din această cauză.
- Ești ca un idol pentru mine.
- Și bineînțeles m-am gândit: ce ar face Torrente în locul meu ?
- Fii atent puștiule. Câți bani ai primit pentru mine ?
- Vreo 3000 de Euro.
- Cu siguranță, nu te-a întristat.
- Torrente, ți-am mai spus, că te iubesc ?
- Mda, adevărul este ca și eu te plac, puștiule.
- Îmbrățișează mă Torrente ! - Nu fii poponar puștiule,
mai lasă mă.
- Ce-i asta Torrente ? "Prietenii Ecuadorului" ?
- Da, am venit după arma mea.
- Acest loc este mai strâmt, decât o pizdă virgină.
- Pleci pentru trei zile și ăștia înnebunesc de tot.
- Ce, din nou ?
- Ai mers prea departe !
- Scuze, Mr. Torrente,
nu ai fost în pușcărie ?
- Adică în "vacanța" ?
- Ia te uite, unul a făcut laba pe o poză de a ta.
- Da, acesta sunt eu.
- De unde ai această poză ?
- Acest aparat este al meu, sunt programator.
- Din greșeală am găsit această cartele de memorie în sertar.
- Hei, atunci asta într-adevăr a fost film.
- Dar să vedem, pentru ce am venit.
- Pentru numele lui Isus, te rog, nu trage !
- Fac tot, ce dorești.
- Mai bine taci. Mă calci pe nervi.
- Calmează te.
- Peste pielea cartușelor deja a fost cioplit un nume.
- Cioplitul este numele mărcii, Torrente.
- Iar aceea este cartușul și nu pielea. Gloanțele n-au piele.
- Nebun, ei ? Asta este retardat complet.
- Oh, dragă
de ce nu mi-ai zis că ai chemat prieteni la cină ?
- Prieteni ? Ce prieteni ? - Uite.
- Ți-am zis doamnă, este foarte uituc.
- Deci Torrente
- Ce mama dracului te adus aici ?
- Totdeauna glumește.
- Tu m-ai invitat, împreună cu nepotul meu, la cină.
- Super !
- A, da am uitat.
- Despre azi a fost vorba ? - Adică pe azi ? Totdeauna mă faci să râd.
- Câine viclean ce ești. Strict secret, ai ?
- Ce îngerași drăguți !
- Mai ales cea mai mare. Este bine ținută.
- Nu ar trebui să doarmă la ora asta ? - Ai dreptate.
- Gladys !
- Bombonică, du-te la culcare.
- Vise plăcute și să visezi mulți nenea Torrente cu mustața !
- Dormi mult, să-ți crească și ție țâțele mari, ca la soră-ta.
- Ne mai vedem.
- Uită-te la lacrimile acelea.
- Doamnă, nici nu-ți dai seama, ce prieteni apropiați am fost cu Tinin.
- În armată din Melilla. Adevărați prieteni de armă.
- Agustin, niciodată nu mi-ai povestit despre prietenul tău vechi.
- Știi, sunt lucruri ce îmi place să păstrez confidențial.
- Ce tensionat !
- Probabil din cauză că am agățat din fața lui toate fetele cu șarmul meu.
- Unchiule, nu el este, cine a ars lumânarea la ambele capete ?
- Ce mai vorbești ? Nu te prosti.
- Treceți cu vederea, vorbește prea mult.
- Soțul tău nu a fost gay.
- Numai ne-am jucat împreună câteodată în armată.
- Tinin a fost un cățel bun.
- Acesta este nonsens, Torrente.
- Ceva trebuie să discut cu tine. Hai cu mine.
- Sigur Rin Rin.
- Doamnă,
domnule, cu voia dumneavoastră.
- Torrente, ai înnebunit ? Vii aici și vorbești prostii ?
- Cine pula mea m-a trădat ?
- Cine este șeful ?
- Mă percheziționezi, sau ce ?
- Torrente, un iPhone 4, cel mai nou !
- Pot să-l păstrez ?
- Sigur, nu îl va mai folosi nici așa.
- Super, Torrente.
- Împușcă mă dacă vrei.
- Nimic nu îți voi spune, ai înțeles ?
- Torrente, lasă mă pe mine !
- Rocamora, Roman Rocamora a planificat totul.
- Poponarilor !
- Acel șef, la care am fost la nunta că pază ?
- L-ai păzit ? Te rade toată Spania !
- Mireasa încă și acuma face terapie.
- Rocamora mă va ucide !
- Afară poponarilor !
- Fugi puștiule !
- Fugi puștiule ! Fugi !
- Lasă mă, lasă mă !
- La naiba, lasă mă !
- Lasă mă ! Poponarilor !
- Poponari perverși !
- Te prind !
- Trigliceridele tale !
- La naiba, l-am futut !
- OK, deja am înțeles: Rocamora.
- Ce a spus șobolanul acela de Ramirez ?
- Punctul lui slab: fată-sa.
- Avem o poză cu fata.
- Aceasta va fi unealta pentru răzbunare.
- Torrente, cum poți să te răzbuni cu o poză ?
- Puștiule, multă minte ai ! Îl vom șantaja !
- Șantaja.
- Putem să schimbăm pe altă muzică ?
- Și mama asta ascultă toată ziua.
- Îmi vine să mă sui pe pereți.
- De exemplu un pic de hip-hop ?
- Afară din mașina mea puștiule !
- Ce-i baiul ? - Nimic.
- Nu este lucru mai minunat pe pământ decât muzica lui El Fary.
- Cine ? El "Făli" ?
- Ai zis El "Făli" ?
- Cum este posibil
ca cineva să nu știe cine este El Fary ?
- Torrente, nici o problemă.
- Te rog, nu plânge.
- Calmează te.
- Facem una scurtă ?
- Domnule, îți jur, că nu știu, ce s-a întâmplat.
- N-am știut, cum să reacționez.
- Într-adevăr Mr. Rocamora, el este un idiot de legat.
- Eu atâta știu.
- Dar o specie periculoasă de prost.
- Nu ar trebui să ne facem probleme domnule, este complet idiot.
- Cel mai bine ar fi să ajungă din nou la pușcărie.
- Nu, ar fi mai bine dacă nu.
- Fiindcă mi-a murdărit numele în public,
ar face mai bine să dispară.
- Uite Torrente.
- O scrisoare anonimă.
- Așa ceva am mai văzut în filme.
- Perfect, am să-l semnez eu.
- Ceva nu este bine.
- Dacă îl trimitem, va dura o veșnicie, până vor răspunde.
- Ai dreptate, ar fi mai bine să-i sunăm și să-i citim scrisoarea.
- Cine are numărul lui Rocamora ? - Noi.
- A fost în telefonul lui Ramirez. Poftim, sună !
- Perfect, nu își vor da seama, cine sună,
fiindcă am un aparat special pentru a distorsiona vocea.
- Ce deștept ești !
- Asta ce-i ? - Ți-am mai spus.
- M-ai surprins !
- Da.
- Pot vorbi cu Mr. Rocamora ? - Eu cine sunt ? Cine ești ?
- Torrente. - Ce fel de Torrente ?
- José Luis Torrente.
- Uite, la mine este fața ta.
- Ce ? - Adică nu fizic.
- Avem poze despre ea.
- Ce fel de poze ? - Nu chiar cu caracter nobil.
- Nemernicilor...
- Haide ! Urmăriți apelul !
- Moretti, la bazin, acum !
- De unde să știu, dacă într-adevăr ai poze cu Melanie ?
- Niciodată nu mint.
- Eu însumi am testat tehnica ei de supt.
- Cum îndrăznești... ?
- Atâta cer, să demonstrezi
că tu ești de vină în uciderea lui Fontanelli
și să-mi cureți onoarea.
- Sau dă-mi un milion de Euro
și vi rezolva eu onoarea mea de pe insulele Caraibe.
- Torrente. - Ce vrei ?
- În afară de această sumă și asistentul meu primește 20.000 de Euro.
- Este o sumă enormă.
- OK, uită de cei 20.000.
- Să ne oprim o clipă,
atâta cheltui și tu pe hârtie de budă în palatul tău.
- Urăsc să număr așa că în bancnote mai vreau banii.
- Vreau împachetat, la ora 4 fix.
- La Full Moon mall,
la Mercedes Business Park.
- Nu închide !
- Nici o problemă, este mobilul lui Ramirez, nu mă costă nimic.
- Oameni mei îți vor duce la 4 banii.
- Ce, crezi că sunt prost ?
- Dacă nu tu vii personal.
- Nu va fi om pe pământ, să te apere.
- Am înțeles.
- Vom vedea.
- Atunci ne vom întâlni acolo.
- Perfect.
- Partea mea intimă îți salută fata !
- Mișcați-vă !
- Și să nici nu vă întoarceți fără capul lui !
- Echipa Țipat la furgoneta ! Moretti și tu pleci !
- Atât a fost.
- Deșteptarea ! Atenție ! - Ce pula mea mai e și asta ?
- M-am căcat pe mine, Torrente.
- Degeneratule.
- Moretti, prinde-l !
- Doamnă, îl căutam pe José Luis Torrente.
- Torrente, viermele acela ?
- Uite, vă spun eu vouă ceva,
mai mulți "chiriași" aici nu vor mai călca pragul.
- M-am săturat.
- Ce ați spus, doamnă ?
- Ce spun ? Afară sau chem curcanii !
- Dar doamnă. Doamnă ? Doam...
- Ajunge doamnă, ori spui unde este Torrente sau vei zbura !
- Nemernicilor !
- Lăsați-mă, nemernicilor !
- Lăsați-mă !
- Ajunge, dați drumul la doamna !
- Torrente, i-au dat drumul.
- Fugi puștiule, fugi ! În casă !
- Fugi Torrente, fugi !
- Ce înjositor !
- Acest guvern este ipocrit.
- Au zis, că primii
500 de imigranți primesc 1000 de Euro
la Minister
și rezidența gratuită !
- Trăiască Spania !
- Bine i-au călcat în picioare !
- Rezistă puștiule, farsă încă abia începe.
- Și ce este dacă ne-au întins o cursă ?
- Nu, Rocamora a jucat și a pierdut.
- Știe că mă gândesc serios.
- Nu va glumi, mai ales nu aici.
- Ești un geniu, uimitor !
- Așa de simplu va fi, parcă ai lua o bomboană de la un copil.
- Hei, dă-mi aia.
- Înghețata mea.
- Înghețata galbenă de la copil galben.
- Torrente, este aproape 4.
- Oră - Nu, 4.
- A venit singur ?
- Pozele ? - Sunt aici,
pe asta.
- Nu ai copie ? - Pe cuvânt, că nu.
- Adică nici nu știm, cum se face.
- Toți banii sunt aici ?
- Pe cuvântul meu.
- Atunci mai bine îi număr.
- Aici ? Între atâția oameni ?
- Fii oaspetele meu.
- Torrente, eu cred că sunt acolo toți banii.
- Ar trebui să plecăm.
- Am încredere în tine. Suntem onești.
- Bine.
- Uite-i, luați banii și omorâți-i !
- Acela este om de siguranță !
- Rocamora ne a păcălit ! Fugi !
- Ai zis că nu va fi nici a glumă.
- Ei nu și-au făcut probleme. Dă-i drumul !
- Să folosim copii ca scut uman !
- Numai calm.
- Aruncă banii sau omor cretinul ăsta mic !
- Cretin, cretin... Mă-ta este cretin !
- Puștiul ăsta are ceva manie de a pică mereu.
- Treci din calea mea boule !
- Mai demult trebuia să fac asta Torrente.
- Cum spune zicală,
dacă vrei să iasă ceva bine, să-l faci cu mâna ta.
- Sau să ai un amic cine ți-l face.
- Ca și lucrul de mână.
- Rin Rin, puștiule.
- D-zeule, ce groaznic.
- A fost în floarea vieții.
- Prost ca gardul, dar băiat bun.
- În numele tău voi cheltui toți acești bani.
- Nu am nimic. - Curvele.
- Nu s-a întâmplat nimic. - Șampanie.
- Un yacht de 30 de metri. - Sunt bine !
- Liniște ! - Sunt foarte bine !
- Nu te voi uita niciodată. - Pe cine ?
- Taci, tu ar trebui să fii mort, futui !
- Mă simt foarte bine.
- Numai o roată m-a lovit în cap.
- Bine, bine, mă bucur.
- Îți voi da și ție cele două procente.
- Numai doi la sută ?
- El a fost !
- Ți-a oferit bomboane ? - Nu.
- Torrente, ne-au prins.
- Asta numai prost putea să iasă.
- Cel galben. - El a fost.
- Ia te uite, cine este aici ?
- Mersi puștiule, de mult vânăm acest tip.
Toată noaptea patrulează cu mașina, fără oprire
Lucrează, aplică legea, un prieten, pe cine îl numești "polițaiul"
Pericolele, pe care le întâmpină ce-l fac să se oprească
Pentru societate face, să asigure liniștea
Patrulează în oraș
Cu mașina toată noaptea
Patrulează în oraș
Cu mașina toată noaptea Patrulează în oraș
Infractori și huligani
Violenta și de astea
Face treaba lui D-zeu cu devotament
Poate salvează numai un câine dar pentru meseria lui poate și muri
Oprește un jaf, recuperează banii
Patrulează în oraș
Ce vrei ?
Pe mine mă cauți ?
Cu lacrimile tale
faci mișto de mine.
Să te ducă vântul și să duci cu tine și evantaiul tău
Ce vrei ?
Acoperă cu voal, ce a trecut
Jur, nu sunt supărat
Dar acum du te mai departe.
Mi-ai furat banii, mi-ai furat iubita
"dacă te prind, te fut"
Totdeauna asta mi-ai repetat demult
Totdeauna m-ai împuns în spate, orbire a fost vina mea
"dacă te prind, te fut"
Totdeauna aceeași poveste
A fost o prostie iubirea noastră
O, da
Alții au spus
Că nu ai nici un sfânt
Și ai venit pentru altceva
Ai umblat din pat în pat
Ai găsit pe cineva de stors, de rănit
Nu vreau să te judec
Dar e mai bine fără tine
Dacă îmi aduc aminte ce a fost
Niciodată nu ți-a fost de ajuns
Am fost un îndrăgostit nebun dar s-a sfârșit
"dacă te prind, te fut"
- Totdeauna aceeași poveste
A fost o prostie iubirea noastră
Îți doresc: La revedere !
A sosit momentul să sune clopoțelul
La revedere
Îți doresc: La revedere !
A sosit momentul să sune clopoțelul
La revedere
- Hei, părinte Tobias. M-am dus !
- Tâmpitule ! M-am dus !